ClubEspace.com

Hola, compañeros.

Soy nuevo en el club, propongo que cada uno cuente su chiste para que los demás nos "empapemos" un poquillo y reírnos un rato. ¿qué os parece?

Por favor,  os pediría que tuviesen algo de gracia por lo menos y que no sean de mal gusto ni repetitivos, y a ser posible, cortos. Si no os parece bien la idea, decidmelo también.
Bueno, para empezar, ahí suelto el mío:

Entra un tío en un bar y el camarero le pregunta:
¿qué le pongo al señor?
y éste le contesta:
Al Señor le pones un cirio. A mí me pones una cerveza.

Bueno, espero que os guste el tema y, a ver como va la cosa.

Un saludo.

Dijiste chistes buenos lejia

Voy a intentarlo

Un calvo le pregunta a un jorobao

¿JOROBAO, QUE LLEVA EN LA MOCHILA?

UN PEINE, JO P...

Este lo contaron el otro dia en la tele y me hizo una gracia de la osti............

-Camerero, camarero
-Digame señor
-Me puede traer una botella de agua mineral
-La quiere Lanjaron para fortalezer el corazon
-Mmmmmmm, mejor traeme bezoya

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

                         Saludos

A ver este : mama , mama que te ha pasado ahi
nada hijo que me han pegado  un hachazo.
Joder,
 pues valla achazo te han pegado en todo el coño, risa ;D ;D

- Mamá, mamá, ¿Quién es mi Papá?
No lo se hijo mío, eres un niño Probeta
- ¿Y que es Probeta Mamá?.
Pues eso hijo mío, que Probetanto que no se quién es tu padre.
 ok

Otro

MAMÁÁÁÁ´, POR QUEEEEEE PAPAAAAA, MATOALLLL, PREGONEROOOoooo!!!

Ahí va otro:

-Entre pitos y flautas me he gastado dos millones
-Y cómo es éso?
-Un millón en pitos y otro millón en flautas.

Otro más

-Doctor, tengo lunares por todo el cuerpo y de todos los colores
-A ver, quítese la camiseta.
El doctor, al ver los lunares, dijo:
-es verdad, verdes, azules, rojos... Me parece que tiene usted el síndrome de Jenkins.
-¿eso es bueno o malo, doctor?
-Pues, no lo sé, señor Jenkins.

Otro más, que estoy inspirado

-Doctor,  tengo un problema
-Usted dirá
-Tengo mucho pelo
-A ver, quítese la camiseta.....¡leche!  Sí que tiene usted pelo.... Le voy a recetar un parche poroso
-Y yo le voy  a dar una hostia por hijoputa...

¿lo habéis pillao?

Bueno venga que me animo:
MAMA LOS PEDOS PESAN
no
PUES ENTONCES ME HE CAGAOOOOOOOOOOOOOOOOO.

va! otro

MAMA, QUE MI HERMANITO SE HA HECHHO MIERDA!!!!

-No hijo se dice que se ha hecho caca

No No, que se ha caido por el balcón.... y se ha hecho mierda

Je,je,je, esto se anima.

Ahí va otro

Esto es un tío que pasa delante de un bar y ve un cartel:

BOCADILLO DE ACETAT-TE Y CERVEZA, 1 EURO

El tío entra y pide el bocadillo y la cerveza. Cuando lo prueba, le dice al camarero:

-Camarero, este bocadillo es de mierda!!!!

Y el camarero le contesta:

Acetat-te, acetat-te!

A donde vas caperuzita?
    Pregunta el lobo...
A lavarme la seta al rio

Joder como ha cambiado el cuento

Vamos para casa cariño que hoy te voy hacer el septimo de caballeria
Y que es eso?
Te voy a comer todo el clitori-tori-tori-tori-tori ;D ;D ;D risa

Maria, hoy te caen cuatro polvos

¿Que ya vienes borracho?

Y con cuatro amigos...

Este es el mio:
En el hospital nace un niño feo, feo pero feo
LA MADRE: ¿Que a sido doctor niño o niña?
EL DOCTOR: No se señora, lo tiramos hacia arriba y si vuela es un murcielago    risa risa

Una de japoneses.

¿como llaman los japoneses a la diarrea?
Kagasagüa

¿y a las bicicletas?
Kasimoto

¿y al dedo meñique?
Sakamoko

¿y como cortan el jamón?
ataquitooo!!!

Un amigo le pregunta a otro:

-¿tu, entre polvo y polvo, cuantos cigarrillos te fumas?
 y le contesta:
-cartones, tío, cartones.

Ahi va uno bueno:

Un pasota le dice a su abuela:
Abuela, abuela, ¿has visto unas pastillitas que tenía en la mesita de noche?
Y le dice la abuela:
¿Y tú has visto los dragones que hay por el pasillo?

Entra rambo a una panaderia y pide un kilo de harina.
El panadero le pregunta: Para que?
y Rambo le contesta:(Musica) Para pan para pan para pan..................................................

Este es cojonudo

amigo 1: Hombre fernando ¿que tal cuanto tiempo?
amigo 2: muy bien hombre, ¿pero ya sabes que me case?
amigo 1: pero si tu eras muy golfo
amigo 2: pues si y lo peor de todo es que yo estaba acostumbrado a que cada vez que hacia el amor tenia que pagar unos 60 euros
amigo 1: ¿y que tal lo llevas con tu mujer?
amigo 2: pues te voy a contar lo que me paso en la noche de boda, resulta que mi mujer estaba ya con ganas de que nos fueramos a la habitacion a celebrar nuestro enlace matrimonial, llenamos el jacuzzi e hicimos el amor 45 minutos, aquello fue una locura bufff, pero como yo tenia una costumbre que era la de pagar despues de hacer el amor, me dirigi hacia mi chaqueta y saque de ella 60 euros y se los di a mi mujer
amigo 1: joder!!!! menudo palo para tu mujer
amigo 2: ¿palo para mi mujer? el palo fue para mi que me devolvio 25 euros


                        Saludos

hola hay va el mio.

en unos cursos internacionales de policia coinciden la gendarmeria francesa, el csi de miami,  la policia de inglaterra y la guardia civil española.

les someten a la siguiente prueba. sueltan un conejo en el bosque y le dicen a escoland yard que tienen que buscarlo.
a las 3 horas regresan y dicen.

aqui teneis el conejo.

sueltan otra vez el conejo y le dicen a la gendarmeria, ala a por el.
a las 2 horas regresan y dicen.

aqui teneis el conejo

sueltan de nuevo al conejo y le dicen al csi vuestro, turno
a la hora regresan y dicen. aqui teneis el conejo.

lo sueltan de nuevo y le dicen a la benemerita, os toca a vostros.

pasa 1 hora, pasa 2 horas, pasan 3 horas pasan 4 hora, pasan 5 horas, pasan 6 horas, pasan 7 horas y a las 8 horas aparecen con un elefante renqueando sin trompa con las orejas cortadas y los ojos morados. y dicen aqui teneis el conejo.

les dicen pero hombre eso no es un conejo es un elefante, y salta el elefante

                                                     QUE NO QUE NO QUE DE VERDAD SOY UN CONEJO ;D

En una discoteca, se acerca suavemente un chico a una chica.....

EL------hola, ¿como te llamas?
ELLA--Maria, y tu?
EL------Jaime, ¿QUE? ¿hacemos el amor?
ELLA--Ya pensaba que no me lo ibas a pedir nunca...

       Ahí va el mío.

Que direfencia hay entre la mujer y la amante?

Un adolescente se va a comisaría a hacerse el DNI por primera vez, y el secretario le pregunta:

-¿nombre?

-Pedo

-¿Cómo que Pedo?

-Zi, Pedo, nombde popio

Un ateo se entera que va a recibir una visita de una tía suya que es muy religiosa, y piensa que tiene que comprarle un regalo, puesto que hace mucho tiempo que no se ven. Para quedar bien, decide ir a una tienda de artículos religiosos para comprarle un crucifijo.

Le pregunta al vendedor y éste le ofrece varios precios:

-Tenemos este de oro, 1500 €
-Es muy caro
-bueno, tenemos este de plata bañado en oro, 700 €
-Es muy caro
-También tenemos este de plata, 300€
-Sigue siendo muy caro
-También tenemos este en bronce, 150 €
-También es muy caro
-Otra opción es este de latón, 70€
-¿no tiene otro más barato?
-La última opción es este de plástico, 30 €
-Oiga, y si le quita el gimnasta, cuanto me costaría?

Pido perdón a los creyentes, pero es que me ha hecho mucha gracia...

Esto es un tío que entra en una barbería:

-Hola, buenas...
-usted dirá
-mire, quiero la parte derecha del cogote rapada al cero, la parte izquierda muy larga, la nuca desigualada, en la coronilla, 4 trasquilones, la frente con tupé en la parte izquierda y al cero la derecha, la patilla derecha dos centímetros más larga que la izquierda, encima de la oreja derecha, un claro....
-Oiga, que eso es muy difícil
-Pues eso es lo que me hiciste la última vez, so cabrón!

¿habeis visto el nuevo coche que la ford ha sacado?

Un coche exclusivo para mujeres

Es una nueva versión del escort

No se si lo habeis visto

teneis datos de el

Es el nuevo ford Escort

El Escort-Brite


Un saludo a todas las feminas...

Hay va uno bueno

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas  mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente junta, es tanto el trabajo,
que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza
a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas, una para los hombres que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a
los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.
Así que les dice:  No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan
casi todo en el  mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres!.
¡ Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste
dominar
a tu mujer y ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de
hombros
 y responde:  No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí.


                                 Saludos

Un tío iba a 240 km/h en su Porsche por una carretera comarcal (hay que joderse).
En esto, lo adelanta un Vespino a tal velocidad que el Porsche parecía que estaba parado.

Al entrar en un pueblo, había un semáforo en rojo y, el tío del Vespino le estaba esperando con un cigarro en la boca, y le pregunta:

-tienes fuego?

Al tío del Porsche, con un mosqueo de mil demonios (por verse adelantado por un Vespino) y el orgullo por los suelos, sólo se le ocurre gritar:

-Te vas a mataaaar!!!!

y el tío del vespino, le contesta:

-Qué va, si yo fumo poco!!!

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas y un amigo le dice...........
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...
 
                       Saludos

Esto son cuatro amigos,
llegado el día, uno de ellos está muy enfermo
tanto que reune a sus amigos para despedirse de ellos:
Chicos, quiero despedirme de vosotros...
Vicente, besame la frente,
Mariano, besame la mano,
!!!!Montoya!!! no corras

Dos vascos que se encuentran después de mucho tiempo:

-¡Hombre, Patxi, qué es de tu vida?
-Pues mira, Iñaki, hace un mes que me operé de fimosis.
-Joder, pues, y, con el pellejo que sobra, qué hacen?
-Los demás, no lo sé, pero yo lo aproveché y me hice esta cazadora.

Esto es un señor paseando por el puerto, y se fija en un pescador, sentado en un taburete, la caña entre las manos apoyada en el suelo, el sedal introducido en el agua a traves de una boya de corcho con la txapela roja y un palito blanco.
Se para detras de el y le observa atentamente.

Recoje el sedal, cambia el cebo y lanza al agua.

una hora

Recoje el sedal, cambia el cebo y lanza al agua

otra hora

Recoje el sedal, cambia el cebo y lanza al agua

Tres horas

Recoje el sedal, cambia el cebo y lanza al agua

A la cuarta hora el pescador, se gira y pregunta al observador

¿Que? ¿Le gusta la pesca?

Que va, no tengo paciencia

hay un tumulto en la calle, y se acerca una señora mayor y le pregunta  a una.

¿que ocurre?

nada señora, una riña.

¿una niña?

no señora, una diputa

pues no seria tan niña

                                                           un abrazo

 ;D ;D davilin que chiste tan malo pero tan bueno...... ;D ;D ;D ;D

QUE HACEN 40 HOMBRES DESNUDOS EN 1 ARBOL SUBIDOS????????

PUES 1 SOMBRA DE COJONES.

un honbre va al medico y le dice:
doctor si me toco aqui me duele si me toco aqui me duele si me toco aqui me duele.........que se lo que tengo?
el doctor le contesta:
tu lo que tienes el el dedo roto hijo.............ta.

dos niños hablando:
- Pero ez que yo no sepo
- Peazo burro!, No se dice no sepo, se dice no sabo
En esto una anciana que les oye, se dirige a ellos y les dice.
-Niños, no lo estais diciendo bien.
-¿ pues, como se dice?  pregunta uno.
- Pues no se.
- ¡Joder con la vieja!, Pues si no sabe ¿ pa que coño se mete?

Espero que os guste!

yo con el que mas me he reido ha sido con el de "Pelayo"  y el agua de lanjaron ¿ y vosotros?

uno de lepe que entra en una optica

me da unas gafas?

para el cerca o para el lejos

me las da para la provincia de huelva ;D

Sabeis cual es la diferencia entre:

¡¡¡ Hay, que lastima !!!   y ¡¡¡ Hay, que me lastima ¡¡¡¡

PUES 20 CENTIMETROS ....... ;D ;D ;D ;D ;D
   

Esto es lo maximo:

Me lo voy a llevar de mascota con mis otros tres gatos (Bueno no que me los folla)

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Pedian chistes cortos, pero hay que reirse.... si hace gracia
Lo voy a intentar

El partido de futbol del año, el campo abarrotado...
minuto treinta del primer tiempo, y el balón apenas ha salido del medio campo

Los espectadores aburridos  casi dormidos, y dos amigos comentan...

-Javi,
-cinco minutos mas ama por favor,
- despierta concho, ¿ves la calva que tenemos justo delante?
- Si
- a que le pego una toba (Torta con la mano bien abierta), y el tipo ese no me dice nada
-Bah! tio, si ese tipo es enorme, se va a levantar y te va a romper la cara
-¿50€?
-Venga a si me entretengo un rato mientras te pega, por que menudo partido de mierda,

Se levanta el amigo de Javi, se echa un escupitajo en la mano derecha, levanta la mano y PLASS! guantazo en la calva que hace que el calvo casi tope con la nariz en las rodillas
-PATXI! Colega, llevo media hora aqui y no te habia reconocido
-Mecagoen... que PAtxi ni que niño muerto..., jodé mi cabeza, que yo no soy Patxi Ost...
-Perdona colega...-contesta rapidamente el amigo de Javi- Es que te parecias mucho....lo siento

Mil disculpas despues, se relaja el asunto y Javi pierde la apuesta, y 50 Euracos.

Minuto Veinte del segundo tiempo... el partido igual pero esta vez juega el otro equipo

-Javi doble o nada, 100€ a que le doy otra Toba y no me pega
-Vale, recupero mi dinero, y me divierto contando los dientes que te saltan

Paco, amigo de Javi se levanta de nuevo, se escupe en la mano otra vez para que el sonido no sea tan seco, coje carrerilla yyyyyyyyy........ PLASTA OSTIA BATEKO en la calva del supuesto Patxi!!!!!

-PATXI TIO QUE no me engañas, que eres tu, tio que hace años que no hablamos, jode PAtxiiiiiiii, que ganas tenia de verte, que tal tu familia...

Patxi de mala leche le corta

-Que no soy Patxi, joder, que soy Jaime, ostia que dolor de cabeza, mira mi carnet de identidad, imbecil
-Paco- Ya lo siento-Se disculpa-Ya puedes perdonar, es que te pareces un huevo a Patxi, no volvera a pasar, perdona

En fin se calma el asunto y Javi pierde 150€

Se acaba el partido, el campo hasta los Kinder sorpraise, empate a cero, y toda la peña saliendo de mala gana y a la vez del campo, millones de personas a la vez por un callejón en fila para salir de allí.

Y nuestros amigos que ven la calva del señor Jaime unos metros mas adelante

-Javi, doble o nada

Javi que le entiende a la primera, otra toba al calvo sin recibir una paliza, hombre.. ala tercera va la vencida

-Venga doble o nada- Responde Javi

Paco empieza a apartar a la gente, llega a la altura de Jaime, y junto con la inercia de la marabunta de gente le da tremenda torta en la calva PLASSSS!!!!!!! qe le deja los cinco dedos marcados de por vida

-PATXI COLEGA HEMOS VISTO UN TIO DENTRO DEL CAMPO CLAVADITO A TI, COLEGA...

Otro de futbol.


VA UN TONTO DE REMATE,
 YYY...
GOOOOOOOOOOOOOLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

para los que tengais ordenador y adsl
http://muchachadanui.rtve.es/videos/05-enjuto-mojamuto.html

Como acojonar al tio que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren :   

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa   
2.  abrelo muy despacio 
3. enciendelo   
4. asegurate que el capuyo de al lado está mirando la pantalla   
5. después arranca tu navegador preferido   
6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...   
7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo  :   
http://www.thecleverest.com/countdown.swf   
8. mira la cara de tu vecino. 



                                            Saludos

Eso está bien para hacer en un vuelo Sacedón-Torremolinos, porque como lo hagas volando a EE.UU. te espera la silla eléctrica.

                                                                                         (http://www.imaxenes.com/mini/332951gn877d.jpg) (http://www.imaxenes.com/imagen/332951gn877d.jpg.html)

Con lo incomoda que parece, mejor te hago caso ALLERES y la broma a lo mejor lo hago en mi casa con la lavadora ;) ;) ;)


                                    Saludos

Ja, ja, ja!!!

¡qué bueno!!!

Eso lo tengo que probar yo, que cojo muchos aviones!!!!
 
(y soy un poco masoca...)

 ok ok ok

Venga, otro chiste, que os tengo "abandonaos" ultimamente (viva la modestia...)

Un muchacho iba por la calle con una caja de frutas al hombro que pesaba por lo menos 40 kg, y gritando:

-¡Vendo peras y higos!!!!!
-¡Vendo peras y higos!!!!!

En ese momento le llama un vieja desde un 12º piso sin ascensor:

-Muchacho, sube, por favor!!!

El chico, que no había vendido ni una fruta en lo que llevaba de día, decide subir.

Cuando llega arriba, hecho polvo, la lengua llena de colillas, sudando, le dice la vieja:

-Hola, solo quería que subieses para decirte que no se dice peras y  higos, se dice peras e  higos.

y le muchacho le contesta:

-Pues es usted una cabrona e  hija de puta

Este va dedicado a nuestras parejas (femeninas):

Un domingo, en casa, el marido se dispone a freír un par de huevos. En ese momento, entra la mujer a la cocina, y empieza a gritar como una hiena salvaje:

¡ya has cogido los huevos más frescos! ¡coge los de antes de ayer! ¿qué haces? ¡esa sartén no, la más pequeña! ¡el aceite, que se te cae! ¡estás salpicando toda la cocina! ¡el fuego está muy fuerte! ¡que se queman! ¡apaga el fuego! ¡vas a quemar el paño! ¡madre mía, qué desastre!......

En eso, el marido, ya un poco "mosca", le pregunta:

¿Pero se puede saber qué narices te pasa?

Y ella le responde:

¡Para que sepas lo que es conducir el coche contigo al lado, so mamón....!

 angelito Dice,
¿oye tu madre de que trabaja? ???
y dice el otro, de sustituta,
sera de prostituta ¿no? :D
la prostitua es mi tia, pero como esta enferma, va mi madre. cabezazo cabezazo cabezazo

 angelito Dice,
¿oye tu madre de que trabaja? ???
y dice el otro, de sustituta,
sera de prostituta ¿no? :D
la prostitua es mi tia, pero como esta enferma, va mi madre. cabezazo cabezazo cabezazo

 angelito Dice,
¿oye tu madre de que trabaja? ???
y dice el otro, de sustituta,
sera de prostituta ¿no? :D
la prostitua es mi tia, pero como esta enferma, va mi madre. cabezazo cabezazo cabezazo

Ahí va mi primero, que no el último, prometido.

Dos amigos se encuentran por la calle:

- Hombre, Juan, ¿qué te pasa? llevas mala cara.

* Es que se me ha muerto la hija.

- ¡La puta!

* No, no, esa no... la otra.

Otro. Con todo respeto a los catalanes, que los aprecio mucho.

Un catalán que se está muriendo y llega toda la familia a casa para acompañarle en sus últimos momentos.
Está postrado en su cama y dice:
- Oh, esposa mía, ¿estás aquí?
* Claro, cariño, a tu lado.
- Hijo, ¿estás tú también?
* Sí papá, contigo siempre.
- Y tú hija, ¿has venido?
* Claro papi, ¿cómo no?
- Entonces, si estáis todos aquí... ¿qué coño hace la luz de la cocina encendida? enfadado

Abrazos a toda Cataluña.

 Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
 preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
 debería o no ser Internado.
 
 - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba
 siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente
 una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la
 forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
 
 -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque
 es más grande que la cucharita y la taza.
 
 -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
 prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 
 

 risa ok

Hola otra vez, os tenía olvidados!

Ahí va otro:

Entra un tío en una pizzería con dos tías buenísimas, y dice:

¡Dos pizzas!

El pizzero le pregunta:

¿Familiares?

y este contesta:

No, son putas, pero tienen hambre.

Otro más.

Un tío va a hacerse una entrevista de trabajo. El entrevistador le comenta:

En su currículum pone que usted sabe hablar y escribir inglés perfectamente. A ver, dígame algo en inglés.

El entrevistado dice:

-¡Oui!

-Oiga, que eso es francés...

-Pues, póngalo también en el currículum!!!

Saludos...

Venga, otro, que me ha pillado el día tonto!

-Oiga, me han comentado que es usted catedrático de la Real Academia Española de la Lengua...

-No lo soy, pero, como si lo siriese...

"mu" malo ;D ;D ;D

Otro....Como se nota que llevo tiempo sin contar ni uno.

Dos tíos en un ascensor. En un momento dado, uno de ellos empieza a oler mal y le pregunta al otro:

-Oiga, ¿se ha tirado un pedo?

El otro le dice:

-¿ha sido usted?

-no

-Pues, entonces, ¿para qué pregunta?

en un bar:

-Una caña por favor

- y para el niño una mirinda?

-No, si el niño ya ha mirindado

Estereotipos de oficina
 

 
ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.

EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.

ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.

ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ÉL:
Ahora rendirá mas.
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA:
Estará alteradísima.

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ÉL:
¿Se ha enfadado?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA:
¿Ha llorado?

ÉL VA A CASARSE:
Sentará la cabeza.
ELLA VA A CASARSE:
Quedará embarazada y dejará de trabajar.

ÉL VA A TENER UN HIJO:
Tendrán que subirle el sueldo.
ELLA VA A TENER UN HIJO:
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

ÉL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:
Es bueno para su carrera profesional.
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:
¿Que dirá su marido?

EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS CHORRADAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA.
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS CHORRADAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA.

A ver Carlosys (lo digo por tu porfesión, claro) si tú puedes a yudar o aconsejar a los que se encuentren en una situación similar a la que expongo abajo. Especial atención a Merlin_3_7 y a VictorGon  ;)



 
    El pasado año, un amigo mío, administrador de sistemas, como tú, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. Y no sólo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

    No había mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado de que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación. Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto del proceso. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones, como NOCHE DE POKER 10.3, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso cuando antes siempre funcionaron bien).

    En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO; los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

    Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas a la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0); estas son:

Un botón olvídate de mí" y otro para minimizar"
Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida de la caché y de otros recursos básicos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en "modo promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
    Yo, por mi parte, he decidido evitar estos quebraderos de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; primero debes desinstalar NOVIA 1.0. Además, aparentemente, las diversas versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). En el Servicio de Soporte Técnico (SST) me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues, a lo que parece, se encuentra implementado en el kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste.

    Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultado de nuevo el SST, me sugieren ignorar tales mensajes; cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación anterior (bug en el kernel).

ESPOSA 1.0 - Avisos de incompatibilidad.

    Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y, a continuación, procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse alegando insuficientes recursos del sistema.

    Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros, como por ejemplo MANCHA DE CARMÍN 6.0.

    También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE 1.1 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo. De nuevo evita los virus que pueden cargarse accidentalmente desde la red

 La D.G.T. (Dirección General de Tráfico) pretende en la actualidad que los vehículos guarden relación con los conductores, así:

Los golfistas  -  Un GOLF.
Los carpinteros  -  Un SIERRA.
Los albañiles  -  Un PALAS.
Los de Hacienda  -  El JETA.
Los drogatas  -  Cualquiera, pero que sea inyección.
Los sordos  -  El AUDI.
Las hembras que sientan calores extraños  -  El POLO.
Los astronautas - El ESPACE

 

 
Yo, Leoncio Tristón de la Charca, Alcalde-Presidente del Excelentísimo Ayuntamiento de Cabezón de Villatrancas ante la alarmante escalada del S.I.D.A.; por el presente

HAGO SABER

Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares, serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en el muslo................... 10 €.
Con la mano en aquello.................... 15 €.
Con aquello en la mano.................... 20 €.
Con la boca en aquello.................... 25 €.
Con aquello en lo otro.................... 30 €.
Con aquello detrás de lo otro............. 50 €.
¿QUÉ ES AQUELLO?

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
No produce música, pero le llaman órgano.
No es caballero, pero se levanta ante las damas.

¿QUÉ ES LO OTRO?

Tiene labios, pero sin dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre.
No es abanico, pero se abre.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es aspiradora, pero traga polvos.

     Cabezón de Villatrancas, 30 de Mayo de 2002

          Leoncio Tristón de la Charca
          Alcalde de Cabezón de Villatrancas

¿como fumamos los catalanes?

Saludos

[archivo adjunto borrado por el administrador]

Si alguna vez me invitáis a un purito..... yo voy delante.  :D :D :D

Muy bueno.

Bueno, unas curiosidades que he encontrado por ahí.

Se ve que, en algunos sitios, eso de la acampada libre no es tan libre. ¡Qué dictadura! A ver si no vamos a poder acampar donde queramos.
(http://i246.photobucket.com/albums/gg115/Blackespace/C5/Curiosidades/asombrosos_1.jpg)

Eso de que la natalidad está descendiendo, se nota en lugares rurales más que en otros sitios.
(http://i246.photobucket.com/albums/gg115/Blackespace/C5/Curiosidades/asombrosos_2.jpg)

En este lavadero de coches lo hacen a mano y debe ser barato. ¿Alguien se anima?
(http://i246.photobucket.com/albums/gg115/Blackespace/C5/Curiosidades/asombrosos_3.jpg)

Y esta, para que vayáis contentos a la playa, ahora que está a punto de empezar el buen tiempo.
(http://i246.photobucket.com/albums/gg115/Blackespace/C5/Curiosidades/asombrosos_5.jpg)

Saludos, a ver si os he sacado una sonrisita en este lunes lluvioso (al menos aquí)

Y esto..... ¿será mucho para un lunes a estas horas?

(http://i246.photobucket.com/albums/gg115/Blackespace/C5/Curiosidades/ilucion_3.jpg)


(http://i246.photobucket.com/albums/gg115/Blackespace/C5/Curiosidades/ilucion_5.jpg)

Saludos.

LA EUTANASIA Y LOS JÓVENES

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala
hablando de las muchas cosas de la vida... entre
otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado
vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de
una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de
admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD,
el cable, Internet, la PC , el mp3/4, la PlayS , el
teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
 

   


Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El tan, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"

Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

Hoy estamos animados hay va otro jajaja las cosas que odio:

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"

¡No, idiota, he pagado 7 € para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

Este me parece ami que ya va a ser el ultimo mañana seguire jajaja:


   
   Olimpiadas Especiales    
[Cat.: Crueles ] [a] [ Calif.: 8.11]

Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.

Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.

"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?"

Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

   Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!!

   Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

    -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano..

   Así que no te vistas de marinero, que ... ¡NO VAS!

Sabeis que una boda y un divorcio se parecen más de lo que creemos?

-En la boda es tó arroz, tó arroz
-En el divorcio es tó paella, tó pa ella

eso no es un chiste macho eso es mu serio que es verdad como la vida misma ok

Un pesquero gallego faenando... Una niebla que no veías a un palmo de tu nariz... Un marinero que oye la sirena de un barco... que parecía que estaba muy cerca, y empieza a gritar:

-¿Quien vaaaaaaaa?!!!!- Y le contestan:
-¡¡¡¡Un pesquero gallegooooo!!!!
-¡¡¡¡Nosotros también somos gallegooooos!!!!
-¿De donde soiiiiiis?!!!!!
-¡Del Ferrooooooool!!!!!
-¡Nosotros tambieeeeen!!!!
-¿Qué pescaiiiiiiiiis?!!!!!
-¡Atuneeeeees!!!!!!
-¡Nosotros tambieeeeeen!!!!!
-¿Cuando volvéis a casaaaaaaa?!!!!!
-¡Mañanaaaaaaa!!!!
-¡Nosotros tambieeeeeeen!!!!

A lo que se oye una tercera voz:

¡A ver, el que está en la popa y el que está en la proa, dejad de hacer el jilipoyas!!!!!!

Un abrazo a todos los gallegos

Un gitano que está malito y va al médico, y un amigo de villacajón decide ir con el para acompañarle.
Estando en la sala de espera, el gitano que estaba enfermo, se empieza a poner nervioso y le dice a su amigo:
-Ja, que mal lu estoy pasando. No tenia que haber vingido. Van a saber que soy pobre y se van a reir de mi.
Su amigo le anima y le pregunta:
-¿Pos purque van a saber que eres pobre?
El otro dice:
-Pos purque no llevo calzominillos (calzoncillos en payo)
-Ja me maten!!! le contesta el amigo. Pos no pasa na, vamos al bater y yo te dejo los mios.
Se van al baño del ambulatorio y se meten cada uno en un servicio, el gitano rico, se quita los gallumbos y se los pasa a su amigo por encima de tabique divisorio diciendo:
-Chacho, mientras que tu te los pones, yo voy pa la consulta, no sea que nus llamen....
Despues de un buen rato (30 minutos) el chacho pobre no volvía y el otro va los baños y desde fuera le pregunta:
-¿chacho tas bien o tas morrio? a lo que el otro le contesta
-Ja me maten. yo nunca tube calzominillos y no se como se ponen, dime por tu madre como se coloca esto.
El otro desde fuera le dice:
-Ja chacho! pero si es mu facilico, pones lo marroncito patras y lo amarillito palante kk

Dos amigos vascos se encuentran:

-¡Oye, Patxi, me he enterao que tu hija está con gonorrea!
-Bueno, mientras sea vasco, no me importa!

Un  abrazo al Comando Norte

 Me alegro de leerte Lejiaconejo, que te echaba de menos, a ver si nos dices en el hilo que tal van esas cubiertas.
Se encuentran dos Marroquies en un locutorio y se preguntan que tal les ha ido el día.
Uno dice:
A mi me han dado 30 euro.
El otro le pregunta:
¿que escribiste en el cartel?
El otro le contesta:
Lo normal. Que estoy casado, en el paro, con dos niños........
El otro se rie y le dice:
Yo saque hoy 3000 euros.
Pero yo en el cartel puse:


Un saludo a tod@s.

Hacer el Amor

Un andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
Ezhar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follá hazta morí.

¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follá hazta reventá!

¿Y un bacanal?
Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follá a todo lo que ze mueva.

Ahh... y  ¿Qué ez ezo de hasé el amor?
¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??
Hasé el amor, papa...
¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa follá sin pagá!

 
 

Muuuu gueno Almarta, jejeje! laughing6 laughing6 laughing6 laughing6 laughing6 laughing6

Almarta, no tiene ni pu.....  gracia. 

JEJEJEJEJE, es broma! ¡Qué bueno!!!!!

Tino, tú también has estao bordao!

saludos de un catalán

 ;)
no problemas lejia....

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta  sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo  justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que  la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?


El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y  contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Jo_er el tio no era ciego, es que los COJONAZOS no le dejan ver JAJAJA!  laughing6 laughing6 laughing6
Eso son wuevos no los de la granja. JAJAJA! wave wave wave

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?


 
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!! 

 :D :D :D jua , jua , jue ,  muuuuuuuu gueno.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
 

Comida de navidad
   Primer correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual
   Fecha: 1 de diciembre

   Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que
podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la
Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
   horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña
banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

   Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al
mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será
bienvenido.

   Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

   El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará
para ello esta grata ocasión.

   El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no
sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie. ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas
familias¡

   Atentamente,
   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Segundo correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
   Fecha: 2 de diciembre

   De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros
empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele
coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

   Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las
vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

   Atentamente,
   Aranzazu
   Departamento RR.HH.

   Tercer correo

   DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
   Fecha: 3 de diciembre

   Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos,
recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita
la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la
obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la
Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un
anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí
respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer
la mencionada petición.


   Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.
Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y
recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de
beber.

   Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda
abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que
los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que
esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer
un regalo en condiciones.

   Atentamente,

   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Cuarto correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
   Fecha: 7 de diciembre

   ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a
decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.No
tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el
Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el
Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido
comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la
fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede
herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

   Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final
de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no
creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la
hora de la cena.

   En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los
diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los
dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán
estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a
sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas
solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son
travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más
oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la
imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán
entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una
lista de los alimentos prohibidos.

   Atentamente,

   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Quinto correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
   Fecha: 9 de diciembre

   Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

   Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista
de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna
comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por
correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

   Atentamente,

   Aranzazu
   Departamento RR.HH.

   Sexto correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
   Fecha: 11 de diciembre

   PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR
CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN,
AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA
GRAN PUTA !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE
DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

   ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR
EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO
ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

   ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE
PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA
CASA !!!

   ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS
DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERDA EL PERRO

   Os odia profunfamente,
   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Último correo

   DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
   Final
   Fecha: 18 de diciembre

   Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha
sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer
motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen
de la cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que
entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta
que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y
exquisito esmero.

   Un saludo

   ANSELMO DONOSORRO
   Director Recursos Humanos

Jo_er Davidyclaudia, esperamos segunda entrega ¿no?
Estas Navidades además de no comer con la empresa, nos regalaras un libro electrónico ¿no?. wave wave

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- AY, CARMEN TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de hacer realidad su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no estuviera, fuera a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a la casa de esta señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, ¿a dónde va? ...¡no corra! ¿y el niño....?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las  provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


-  ¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él!

 
> EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS
> VENDERLAS COMO NARANJAS DULCES POR LA CALLE.
> TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
>
> CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS DULCES "MU" RICAS, ¿QUIEN
> QUIERE NARANJAS DULCES? BARATAS A 3 € EL KILO SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE> LAS MANOS…..
>
> A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS

> LAS NARANJAS?
>
> BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…
>
> PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL. DICE EL SEÑOR
>
> A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE!....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
>
> EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
>
> Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ES MUDO ¡HIJOPUTA!

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
 
 Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
 
 Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

 ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
 
 ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
 
 Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
 ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
 
 
 NOTA: TODO AQUEL CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO ANTES DE 10 MINUTOS A TODOS TUS CONTACTOS.


¡¡¡YO YA HE CUMPLIDO!!
 

No serías tu el chofer? eh pivónnnnnnnn.

(http://i593.photobucket.com/albums/tt14/PIPITILLO/43risa.gif)

 VIVA LA GUARDIA SIVÍ
 
 
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

               Atención M adrugadores!!!
 
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:   
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
 
Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.
 risa  risa  ok

 :D :D :D :D :D :D :D y vino una cosa en cuestion de media hora cuantos estabais en la cama  risa risa risa risa risa risa