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Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar:
“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que proposito más loable."

Le dije:
“Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardin. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "

“Bienvenida a LA DERECHA. " Le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

sanidad privada

 

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:

- “El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  ADESLAS !!!”   

Para todos aquellos que tienen clientes bordes
> es una pena que no se pueda decir esto:
>
> A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en
> Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por
> ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras
> con un cliente que probablemente tendria que haber viajado
> en la bodega con equipaje.
>
> Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767
> de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una
> empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos
> alternativos para todos los pasajeros.
>
> Derepente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse
> delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el
> mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que
> ir en Primera"
>
> La empleada le contesto: "Lo siento mucho, senor. Estame encantada
> de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que
> estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
>
> El pasajero todabia mas cabreado le grito:"Sabe usted quien soy?"
> A lo que la empleada, sin pensarselo, cojio el microfono de
> megafonia
> y anuncio: "Atencion por favor", su voz se escucho por toda la
> terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe
> quien es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor
> presentensen
> en el mostrador 14"
>
> Todos los otros pasajeros detras de el se partian de la risa. El
> pasajero borde le miro a la empleada y le dijo:? "Anda y que te
> jodan"
> A lo que ella le contesto: "Lo siento senor, pero para eso tambien
> tiene que hacer cola"

no os enfadeis, ....
se lo digo a los abogados angelito angelito angelito (:) (:) (:)

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad.

¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

  -¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso.

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
 

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, '¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?'

Él sonrió
y me acarició la mano, me contestó;
'Ella no sabe quien soy, 
pero yo aún sé quién es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,

'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Este es uno que creo puedo compartir contigo. 
La gente más feliz no necesariamente tiene

lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo lo mejor
que pueden. 
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer.


"¡La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia!"
 

 

 La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
> matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
> - Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi,a la
> madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio
> - ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
> - Mmmmm...Vale, pero rápido, no sé como voy a poder confiar más en ti.
> - Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando ví a esta chica que hacia
> autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba
> muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no
> comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que
> te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica
> los devoró. Luego,como estaba muy sucia, le dije que se bañara,
> mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la
> tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace
> años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el
> aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,
> el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para
> molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que
> nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al
> final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé ala puerta,
> se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
> -¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

                  15 de enero de 2007 Zapatero: "Vamos a superar a Alemania en renta per cápita. De aquí al 2010 les podemos superar perfectamente. Igualar y superar ligeramente. Es que el crecimiento de España está en el 4%. Creando empleo.Sólo con esa cifra uno, como presidente de Gobierno, se siente ya absolutamente reconfortado en el balance de su actuación".



                  25 de abril de 2007 Solbes: "Yo no veo afectado para nada el sector de la construcción. Específicamente, sigue funcionando igual, con una ligera desaceleración que permite ajustarse a una realidad que lógicamente va a exigir una demanda ligeramente inferior".

                  3 de julio de 2007 Zapatero:"Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".



                  17 de agosto de 2007
                  Solbes: "Los efectos de la crisis hipotecaria estadounidense tendrán un impacto relativamente pequeño en la economía española".

                  21 de agosto de 2007 Zapatero: "España está totalmente a salvo de la crisis financiera".

                  6 de septiembre de 2007 Zapatero: "Tenemos la tasa de paro más baja de la historia. El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia".

                  11 de septiembre de 2007 Zapatero: "Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial".



                  16 de octubre de 2007 Zapatero: "No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos".

                  24 de octubre de 2007 Solbes: "Rajoy tiene una visión apocalíptica de la economía. Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable".

                  11 de diciembre de 2007 Solbes: "La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%".



                  9 de enero de 2008 Zapatero: "Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas. Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco".

                  10 de enero de 2008 Solbes: "Estamos ante una gradual desaceleración. Se trata de una evolución natural y un fenómeno saludable. Si llegaran las vacas flacas, las afrontaríamos con gran tranquilidad gracias al superávit de las cuentas públicas".

                  14 de enero de 2008 Zapatero: "La crisis es una falacia, puro catastrofismo. Estamos creciendo por encima del 3%. Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit".



                  4 de febrero de 2008 Propaganda electoral del PSOE: "Por el pleno empleo". "Soñar con los pies en la tierra". "Motivos para creer".



                  6 de febrero de 2008 Zapatero en Punto Radio ante los datos de paro de enero: "Los 130.000 no son parados, sino que son personas que se han apuntado al paro“

                  11 de febrero de 2008 Solbes: "Los que auguran el riesgo de recesión no saben nada de economía. Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico. La economía española crecerá en la próxima legislatura a un ritmo cercano al 3% , lo que permitirá crear 1,6 millones de nuevos empleos y mantener la tasa de paro en torno al 8% de la población activa.

                  6 de febrero de 2008 Zapatero: "No estamos en una crisis económica. Tenemos alguna dificultad que nos viene de fuera. La fortaleza de nuestra economía nos permitirá sin duda alcanzar el objetivo de llegar al pleno empleo"



                  25 de febrero de 2008 Zapatero: "Las cuentas públicas han tenido superávit todos los años, 70.000 millones de euros de superávit, que nos permiten tener una garantía, una fortaleza para atender cualquier necesidad. La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie. Debería haber tomado nota del debate entre el señor Solbes y el señor Pizarro, para darse cuenta de que no vale la demagogia en la economía".



                  3 de marzo de 2008 Zapatero: "Prometo crear 2 millones de nuevos empleos".

                  7 de marzo de 2008 Zapatero: "España está en condiciones para llegar al pleno empleo".



                  26 de abril de 2008 Zapatero: "La peor previsión de paro que podamos tener por delante será siempre una previsión de paro mejor que la que mejor tuvo el PP".

                  28 de abril de 2008 Zapatero: "La actitud de quienes exageran sobre el alcance de la actual situación económica es antipatriótica, inaceptable y demagógica".

                  8 de mayo de 2008 Solbes: "De hecho, nuestras previsiones apuntan a una recuperación de las tasas de crecimiento de la economía ya en el segundo semestre del 2009, que en 2010 nos permitirán crecer a un ritmo medio cercano al 3%".

                  12 de junio de 2008 Solbes: "El Estado tendrá superávit presupuestario, a pesar de una coyuntura económica desfavorable".



                  3 de junio de 2008 Solbes: "El Producto Interior Bruto podría crecer en el actual ejercicio en el entorno del 2%. España está capeando el temporal".

                  29 de junio de 2008 Zapatero: "Como todo, es opinable y depende de lo que entendamos por crisis. [...] Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo. Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones".



                  4 de Julio de 2008 Zapatero: "Ser optimistas es algo más que un acto de racionalidad, es una exigencia moral. [.] A trabajar, y también conviene que consumáis"..

                  8 de julio de 2008 Zapatero dice por primera vez la palabra crisis: "En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay gente que no va a pasar ninguna dificultad".

                  16 de julio de 2008 Solbes: "Para mí, que he vivido la crisis del 93-94 y algunas otras indirectamente, ésta es posiblemente la crisis más compleja por la cantidad de factores que están encima de la mesa".

                  21 de julio de 2008 Solbes: "Si el crecimiento es claramente por debajo de 2,3%, vamos a ver un ligero déficit, pero no me preocupa"..

                  24 de julio de 2008 Solbes: "A recesión no llegaremos en ningún caso, y a crecimiento negativo espero que tampoco. No es esa nuestra hipótesis de trabajo, sino que el comportamiento de la economía será de un crecimiento próximo a cero, pero no por debajo. La situación es la más compleja de las últimas décadas".



                  11 de septiembre de 2008 Solbes: "Si la recesión sirve para limpiar la economía, no tiene la mayor importancia".

                  23 de septiembre de 2008 Solbes: "Yo no sé si es la peor; pero, sin duda alguna, desde que yo tengo uso de razón, y tengo sesenta y seis años, sí es la peor crisis de la que yo tengo conocimiento".

                  24 de septiembre de 2008 Solbes: "Nosotros no hemos negado nunca la crisis".

                  24 de septiembre de 2008 Zapatero: "Superaremos a Francia en renta per cápita en tres o cuatro años. Esto no lo quiere ni oír mi amigo Sarkozy, pero es así".



                  19 de octubre de 2008 Zapatero: "Yo creo que el segundo semestre del año que viene estaremos ya con una actividad económica de crecimiento intertrimestral".

                  13 de diciembre de 2008 Zapatero: "Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo. Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo".

                  18 de diciembre de 2008 Zapatero: "No; nadie lo sabía". En cuanto hemos entrado en una situación objetiva de crisis, he sido el primero en hablar de una crisis del sistema financiero internacional y de una crisis económica. En marzo comenzará a crearse empleo de manera intensa".



                  18 de enero de 2009 Solbes: "Hemos utilizado todo el margen que teníamos contra la crisis".

                  23 de febrero de 2009 Solbes: "Envidio a Bermejo porque es ex ministro".

                  16 de marzo de 2009 El Premio Nobel de Economía 2008, Paul Krugman, durante la celebración del Foro Económico Innovae y, en presencia de José Luis Rodríguez Zapatero, opina sobre la situación de la crisis en España:
                  "Las perspectivas económicas de España son aterradoras. La situación económica es especialmente difícil en España. Los próximos años van a ser muy difíciles para los españoles. El camino de salida de la crisis para España será doloroso o extremadamente doloroso".

                  29 de abril de 2009 Zapatero: "Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya".

                  19 de mayo de 2009: Bibiana Aído «Un feto de 13 semanas es un ser vivo pero no es un ser humano»

                  18 DE JUNIO DE 2009; ZAPATERO DICE QUE NO SE SUBIRÁN DE NUEVO LOS IMPUESTOS.








                  10 de julio 2009: Leire Pajín; "El problema si me permitís la expresión, es que el PIB es masculino, es claramente masculino, y por tanto el cambio estará en el momento en que las decisiones importantes estén tomadas también por las mujeres"



                  22 de septiembre 2009: Elena Espinosa, "La lana es una fibra natural, con un linaje ecológico y biodegradable, siendo diseño de una nueva estrategia para una producción que sea global, integradora y sostenible."

                  17 de diciembre 2009 Zapatero en Copenhague: "La tierra no pertenece a nadie, salvo al viento"



                  9 de marzo de 2010: Zapatero; "La subida del IVA es social porque servirá para pagar el paro a 500.000 personas."



                  14 de abril de 2010 Zapatero: "Acabaré con siglos de dominación del hombre"



                  ¿Y ahora que. . . .?

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas,  con la suerte   de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- ¿Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, ¿cómo es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
ostias por gilipollas.

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La  farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
 A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con _FRECUENCIA

El cura dice:

Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.

Un viejito se agarra el PIPI y una viejita lo ve y le dice: Es misa de sanación no de resurrección

"Compañero correligionario ...Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.


"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y 500.000 $ si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Cooooño,porque las gallinas SI las tengo!!!!."

en especial "pal comando Norte".... :P

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
> -¿De dónde vienes?
> -Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
> toneladas de madera.
> Y el otro le dice:
> -¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
> _____
> Definición de "Atlántico":
> Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el  Nervión.
 > _____

> ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
> ¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

> _____

> -Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
> -Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
> -¿Y eso en que consiste?
> -Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
> -Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
> -Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
> _____

 Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
> -Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde  es.
> -¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
> dónde es?
> -Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
> que hacer pasar vergüenza!
> _____

> -¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
> -Bah, lo que jugaba...
> _____

> -¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
> -¡Joer, por la moto!
> -¿Te caiste?
> -¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy  cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
> -Si.
> -¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
> _____

> Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.
Un amigo le dice:
> -¿Que andas, Patxi?
> -Aquí, echando mierda a las fresas.
> -Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
_____

> Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
> -Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
> -Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
> -Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
> -¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
 _____

> Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
> -Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la  hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
> -Pues no se preocupe que ahora la probamos.....
> Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
> -Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
> _____

> ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
> Diciéndoles que no caben.
 _____

> -Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
> -Anda, y quien es ese?
> -Si, hombre, el de me caguen ...
 _____

> En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
> -Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
> -Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
> -Mira a la tierra, ¿ves Europa?
> -!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
> -Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
> -Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
> -Pues verás también Vizcaya, ¿no?
> -Pues sí tu, ya la veo.
> -¿Y ves el pueblo entre las montañas?
> -Aibalaostia, si, si que lo veo.
> -¿Y ves allí el frontón?
> -Sí, veo el frontón y la pared.
> -¿Y a qué ostias esperas para sacar?
_____

> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
> -Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
> -Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
> Y dice el tercero:
> -¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes  que no me veo los patucos!. angelito

Cita del pivón

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Buenisimooooooooo  se me ha saltado las lagrimas de la risa que me ha dado

 angelito angelito angelito

Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:

"¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?"

> A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
>
>
>
> Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella
> y don Juan deben tener dormitorios separados.
>
> Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de
> pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95
> años... listo para la acción!
>
> Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su
> dormitorio.
>
> Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio
> y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
>
> Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas
> noches y se va.
>
> Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un
> muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
>
> Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción,
> le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
>
> Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina
> y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le
> pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
>
> - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en
> verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y
> son totalmente incapaces de seguirte el paso.
>
> Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
>
> - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
>
> Moraleja:
> El Alzheimer tiene sus ventajas.
>

Qué es un LOOPING??

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para el cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicaros en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa informatico "entró en un looping" como ocurre en la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice: Señorita Vanessa, tengo un seminario en Roma durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido: Oye Juan. Voy a viajar al extranjero con el director durante una semana.
Cuídate, querido.

El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro. La bruja va a viajar al extranjero por una semana y vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Manolito tengo mucho trabajo la próxima semana... Así que, no tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo: Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: Señorita Vanessa venga rápido- Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: Juan. El güevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje..

El marido llama a la amante: Amorcito disculpa. No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares: Manolito, cambié de planes: esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa. Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...???

de donde vienen los bebes pelirrojos?
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
 
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
 
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
 
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
 
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

En la funeraria un gitano pregunta:

 -¿Y, de qué murió  el Manue?

   
         Y otro le contesta:

 -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

 

EL GITANO  QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS  VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS  EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE  PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS  GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE  LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? 

BUENÍSIMAS, SUPER  DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR  A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO  PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES…. 

EL GITANO LE DICE  AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL  PADRE :  DELICADO, NO…. ERA MUDO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.


 
- Manuel,- le dice al dueño-  quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


 -Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.


 - ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?


 
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.


 
- ¿Tu gato?


 - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.


- Bueno, gracias Manuel.

 Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

 El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.


 - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.


 
- Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo más manso que hay.


 - ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….
 

 laughing6 laughing6 laughing6 laughing6 laughing6 laughing6

Muy buenos, me he reido un buen rato.

Gracias Almarta por tus aportaciones humoristicas.  risa

Muy buenos los chistes Almarta el de las Guasintonas y el del gato !no paro de reirme! ;D ;D ;D ;D

Si señor, el mejor el de las naranjas, pero el último de la guardia civil en la rotonda no le anda lejos, jeje.

Un saludo ok.

El de la rotonda ¿Es un chiste o un caso real?

como empiezan las discusiones matrimoniales:

Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".


Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
 que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
 Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
 "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nu nca más ha vuelto a estar sobria.
 "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"

 Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
 La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
 Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
 La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
 Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
 Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
 Y procesó mi jubilación.
 Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
 Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
 Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
 No está feliz con lo que ve y dice al marido:
 "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
 El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
 "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
 "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
 "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

____________________________________________

 El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
 De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, ahí empezó....

>
>
> “En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba
> loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
>
> - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente
> el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
> inmediatamente.
>
> La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del
> acto, ella le pregunta:
>
> - ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
>
> El General le responde:
>
> - A Cabo Primero.
>
> - ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
>
> - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
>

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación.
 
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
 
·       Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?
 
 
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
 
o       Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
 
y el señor le contesta
 
o       Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
 
 

 
 La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
v    ¿De tórax, Doctor?
 
v    No... de mármol..
 
 
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
 
Ø     ¿Desea la señora algo más?
 

Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 
Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 
 
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
 
·        Seno materno, responde la señora.
 
·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
 
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
 
·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
 
·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
 

 
Una anciana a su odontólogo
 
o       Vengo a que me saque los dientes...
 
o       Pero señora, si usted no tiene dientes.
 
o       Sí doctor; acabo de tragármelos.
 
 ______________________________________________________________

'Huevos calientes.'
 
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
 La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
  huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!    _____________________________
 
Emergencias..!
 
 Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
 
 - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
 - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
 - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
 Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

 

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
 
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
 
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
 
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
 
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
 
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
 
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
 
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
 
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
 
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
 
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
 
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
 
¡¡ESTABA VIVO!!
 
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
 
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
 
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
 
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un  cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
 
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
  El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
 
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
 
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
 
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura  de 5 litros , dos pollos y un cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
 
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo,
ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos

Si ya se ve que la nueva generación de abuelitas viene muy resabida  :D :D :D

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ
>
> CON EL VENTILADOR ENFRENTE , LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO,
>
> SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!!
>
> UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A
>
> IZQUIERDA Y A DERECHA , VIENE EL GITANO Y DICE ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL
> VENTILAÓOO !!!
>
> DICE EL GITANILLLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, TESTÁ BUSCANDO...... TESTÁ BUSCANDO !!

 "Receta de pavo al Whisky a la ANDALUZA"

 Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

 Preparación:

 1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

 2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

 3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

 4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

 5º Meter el pavo en el horno.

 6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

 7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

 8º Servirse otro belotasso.

 9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

depende de quien lo cuente…
Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia,  ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

EUTANASIA EN LOS JOVENES
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida, entre otras... el tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración... Y me desenchufo
el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la
PSP, la WII, el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y
me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la pario!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Un bilbaíno,  por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia,  y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La ostia, soy la ostia.

______________________________________________________________________
 
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalan no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

___________________________________________________________

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo ,

- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día  volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....

Un doctor  que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


 
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a  dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".

Venga, uno para empezar bien el día:


La mujer al marido:

- "¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!"

Él, con cara seria responde:

- "Tu ves Porno... y no digo nada."


(quien estaba viendo el Canal Cocina era ella, pero lo he cambiado para que las Reinas del lugar, Mamimar y Zarqa, no se crezcan demasiado;  ¡¡que no se enteren!!)  laughing7 laughing7 laughing7

A ver en este club que se me ocurra a bote pronto que sepan cocinar solo dos...asi que creo que han manipulado el chiste y se ciñe a la realidad risa risa risa risa risa risa risa risa risa

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se

levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración

de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos

conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y

vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama  - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el letrado

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:

-¡No me joda...! .... ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?
-

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
 
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender  absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...!  ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo? 

 

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele
una casa de putas.