Un poquito de humor

[espax]

ahí va una de conductores, que no os engañen:

     Dos coches tienen un pequeño percance, y los dos conductores bajan para ver lo que ha pasado y analizar el alcance de los daños;
     - "Cómo se encuentra"
     - Yo bien, y usted?
     - bien, bien, hombre el susto¡¡
     - Pues nada, tranquilicese, tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco?
     Mientras están hablando se saca una petaca de whisky del abrigo y se la ofrece al otro conductor.
     - Pues hombre, muy amable, me va a sentar muy bien
     Tras echar un generoso trago, le devuelve la petaca, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
     - Oiga, y usted, no va a beber?
     - Que va, yo no pruebo una gota de alcohol hasta que llegue atestados y nos haga soplar....

[cargolespace]

Oye espax, tu seguro que serias el de la petaca ¿no? :lol: .

Muy bueno y un gran consejo para hacerlo en caso de percance con otro.

Un saludo.

[espax]

Hola a tod@s:
    Me voy a arrancar con otro, si vemos que no prospera no os martirizaré más:
    (A lo mejor es que son malísimos :lol:  :lol: )

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
     - Cariño, ya se que llevamos muchos años casados, pero quiero el divorcio.
El conductor no dice nada pero acelera la marcha hasta los 110 Km/h.
La mujer prosigue:
     - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada por el estilo, ya que tengo una aventura con paco, tu mejor amigo,.. Y es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio y aumenta la marcha hasta los 120 Km/h.
La mujer continúa:
     - Quiero la casa y los niños.
     - También quiero el coche, las cuentas bancarias y las tarjetas de crédito.
El marido, impasible, continúa acelerando hasta los 140 Km/h
La mujer le pregunta: ¿Hay algo que quieras tú?
El marido, dirigiéndose contra un pilar del puente que van a cruzar dice: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
La mujer le pregunta: ¿Y que es eso?
Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:
Tengo el airbag,  y el tuyo está desconectado.

[edupikachu]

Entra un padre a una tienda de juguetes para comprar la Barby para el cumple de su hija y pregunta:
- ¿Me enseña que Brabys tiene y que precios por favor?
-Pues tenemos la Barby Rapunsel con su dragon y son 60 €
-no pero esa no le gusta

-Pues tenemos la Barby dentista con su sillón dental y son 60 €
-Ya pero esa le da un poco de miedo

-Ahhh, pero tenemos la Barby divorciada que son 500€
-500€ pero que tiene?
-Claro es que la Barby divorciada tiene el choche de Kent, la casa de Kent, el caballo de kent,...

[espax]

Hola a tod@s:
    Profundo relato de una amigo sobre la eutanasia:
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando sobre muchas cosas de la vida.
Hablando de la idea de vivir o morir, le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo", "dependiendo de máquinas y líquidos de una botella", si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces ella se levantó con cara de admiración, y la c*br*n* desenchufo el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station, y me quitó la cerveza.
Que h*j* d* p*t*....... casi me muero
     Un rombo compañer@s , y cuidadín con lo que decís.