Chistes.

[lejiaconejo]

Venga, otro, que me ha pillado el día tonto!

-Oiga, me han comentado que es usted catedrático de la Real Academia Española de la Lengua...

-No lo soy, pero, como si lo siriese...

"mu" malo

[lejiaconejo]

Otro....Como se nota que llevo tiempo sin contar ni uno.

Dos tíos en un ascensor. En un momento dado, uno de ellos empieza a oler mal y le pregunta al otro:

-Oiga, ¿se ha tirado un pedo?

El otro le dice:

-¿ha sido usted?

-no

-Pues, entonces, ¿para qué pregunta?

[jorge303030]

en un bar:

-Una caña por favor

- y para el niño una mirinda?

-No, si el niño ya ha mirindado

[Black]

Estereotipos de oficina
 

 
ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.

EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.

ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.

ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ÉL:
Ahora rendirá mas.
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA:
Estará alteradísima.

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ÉL:
¿Se ha ?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA:
¿Ha llorado?

ÉL VA A CASARSE:
Sentará la cabeza.
ELLA VA A CASARSE:
Quedará embarazada y dejará de trabajar.

ÉL VA A TENER UN HIJO:
Tendrán que subirle el sueldo.
ELLA VA A TENER UN HIJO:
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

ÉL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:
Es bueno para su carrera profesional.
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:
¿Que dirá su marido?

EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS CHORRADAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA.
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS CHORRADAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA.

[Black]

A ver Carlosys (lo digo por tu porfesión, claro) si tú puedes a yudar o aconsejar a los que se encuentren en una situación similar a la que expongo abajo. Especial atención a Merlin_3_7 y a VictorGon 

Cambio de la aplicación NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0

 
    El pasado año, un amigo mío, administrador de sistemas, como tú, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. Y no sólo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

    No había mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado de que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación. Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto del proceso. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones, como NOCHE DE POKER 10.3, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso cuando antes siempre funcionaron bien).

    En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO; los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

    Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas a la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0); estas son:

Un botón olvídate de mí" y otro para minimizar"
Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida de la caché y de otros recursos básicos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en "modo promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
    Yo, por mi parte, he decidido evitar estos quebraderos de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; primero debes desinstalar NOVIA 1.0. Además, aparentemente, las diversas versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). En el Servicio de Soporte Técnico (SST) me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues, a lo que parece, se encuentra implementado en el kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste.

    Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultado de nuevo el SST, me sugieren ignorar tales mensajes; cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación anterior (bug en el kernel).

ESPOSA 1.0 - Avisos de incompatibilidad.

    Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y, a continuación, procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse alegando insuficientes recursos del sistema.

    Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros, como por ejemplo MANCHA DE CARMÍN 6.0.

    También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE 1.1 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo. De nuevo evita los virus que pueden cargarse accidentalmente desde la red

[Black]

 La D.G.T. (Dirección General de Tráfico) pretende en la actualidad que los vehículos guarden relación con los conductores, así:

Los golfistas  -  Un GOLF.
Los carpinteros  -  Un SIERRA.
Los albañiles  -  Un PALAS.
Los de Hacienda  -  El JETA.
Los drogatas  -  Cualquiera, pero que sea inyección.
Los sordos  -  El AUDI.
Las hembras que sientan calores extraños  -  El POLO.
Los astronautas - El ESPACE

[Black]

Bando del Ayuntamiento de Cabezon de Villatrancas

 

 
Yo, Leoncio Tristón de la Charca, Alcalde-Presidente del Excelentísimo Ayuntamiento de Cabezón de Villatrancas ante la alarmante escalada del S.I.D.A.; por el presente

HAGO SABER

Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares, serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en el muslo................... 10 €.
Con la mano en aquello.................... 15 €.
Con aquello en la mano.................... 20 €.
Con la boca en aquello.................... 25 €.
Con aquello en lo otro.................... 30 €.
Con aquello detrás de lo otro............. 50 €.
¿QUÉ ES AQUELLO?

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
No produce música, pero le llaman órgano.
No es caballero, pero se levanta ante las damas.

¿QUÉ ES LO OTRO?

Tiene labios, pero sin dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre.
No es abanico, pero se abre.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es aspiradora, pero traga polvos.

     Cabezón de Villatrancas, 30 de Mayo de 2002

          Leoncio Tristón de la Charca
          Alcalde de Cabezón de Villatrancas

[lejiaconejo]

¿como fumamos los catalanes?

Saludos

[archivo adjunto borrado por el administrador]

[Black]

Si alguna vez me invitáis a un purito..... yo voy delante. 

Muy bueno.

[Black]

Bueno, unas curiosidades que he encontrado por ahí.

Se ve que, en algunos sitios, eso de la acampada libre no es tan libre. ¡Qué dictadura! A ver si no vamos a poder acampar donde queramos.


Eso de que la natalidad está descendiendo, se nota en lugares rurales más que en otros sitios.


En este lavadero de coches lo hacen a mano y debe ser barato. ¿Alguien se anima?


Y esta, para que vayáis contentos a la playa, ahora que está a punto de empezar el buen tiempo.


Saludos, a ver si os he sacado una sonrisita en este lunes lluvioso (al menos aquí)

[Black]

Y esto..... ¿será mucho para un lunes a estas horas?






Saludos.

[chiscoloco]

LA EUTANASIA Y LOS JÓVENES

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala
hablando de las muchas cosas de la vida... entre
otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado
vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de
una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de
admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD,
el cable, Internet, la PC , el mp3/4, la PlayS , el
teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
 

[jm@lex--JuNiOr]

   


Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

[jm@lex--JuNiOr]

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El tan, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"

Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

[jm@lex--JuNiOr]

Hoy estamos animados hay va otro jajaja las cosas que odio:

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"

¡No, idiota, he pagado 7 € para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.