chistes

[jm@lex--JuNiOr]

contad chistes jajaja y nos reimos un rato jaja
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Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.

- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.

- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...
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Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
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Y el ultimo por hoy
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Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:

"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."

Cuando entran, Jaimito dice:

"En el nombre del Padre y del Hijo."

Y el padre le pregunta:

"¿Y el Espiritu Santo?"

"Está afuera cuidando mi bici."

[jm@lex--JuNiOr]

  Se me olvidaba el:

saludos de jm@les--junior
                          alex


jaja

[Kombito]

Aqui va el mio Alex.

Un dia Jaimito estaba en la escuela y la profesora iba a repartir los examenes y dice: Pedro un diez, Charly un ocho, Sandra un seis y Jaimito un cero ¿y porque yo un cero?.......dice Jaimito..........pues por que en una pregunta que Pedro no sabia a puesto no lo se y tu has puesto yo tampoco.......... .

Agur

[jm@lex--JuNiOr]

hola iker jaja muy bueno el chiste jaja aqui va otro y a ver si se animan que parece que solo hablamos nosotros jaja
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- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!

- Que?

- Que tienes un plátano en la oreja!!

- Que dices?

- Que tienes un plátano en laaaaaaaaaa  orejaaa!!

- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano
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 jajajajajajajaja

saludos de jm@les--junior
                               alex

[jm@lex--JuNiOr]

tomad otro que hoy estoy gracioso jajajajajaja
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Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.

Si por supuesto hijo.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.

Si claro.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?

No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.

Es que hoy ponen el agua...
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saludos de jm@lex--junior
                             alex

[jm@lex--JuNiOr]

otro que va
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Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:
¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!
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saludos de jm@lex--junior
                            alex

[jmalex-carlos-junior]

haora el mio:
Esto es un hombre que tiene una granja con cerdos  . Un dia biene unos hombres con un malentin negro y le pregunta : ¿que le da de comer a sus cerdos , y dice yo le doi lo peor que pillo un poco de barro. y dice el hombre te pongo una multa por que somos de una ong para animales y uste trata muy mal a sus cerdos.
Al año siguiente biene otros hombres de negro y le dice ¿que le da de comer a sus cerdos? y dice: yo le doi lo mejor que pillo angula , jamon de pata negra . y dice le pongo una multa por k somos de una ong de niños pobres y  uste trata muy bien a sus cerdos podriendo darselos a los niños pobres.
 Dentro de 5 años biene un hombre co un maletin negro y le dice ¿que le da de comer  a sus cerdos? y le dice yo le doy un euro y que se compren lo que quieran.

 

saludos de : jmalex-carlos-junior

[itsasnee]

esto es un chiste maxo malo k m lo kontaron en un campamento, ay va:
van tonto,nadie y ninguno(asi se llamaban).
nadie  se callo a un pozo,y ninguno le esataba ayudando y tonto no sabia k axer,y derrepente la policia paso por alli.
tonto fue korriendo onde ellos y les dijo:
ayudadme por favor k nadie se esta ahogando y ninguno le esta ayudando.
entonces la policia le dixe:
tu k eres tonto o k
y tonto les kontesta:
mucho gusto,pero aora no ay tiempo.
es mu malo el chiste
 

[itsasnee]

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido ordenador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
un saludo
itsas

[itsasnee]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al . Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El se tapa la cara...
Un CD.
El , ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

un saludo
itsas

[itsasnee]

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

[itsasnee]

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo

un saluo
itsas

[jm@lex--JuNiOr]

te lo as currado itsas jajaja
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Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.


Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:


"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".



AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...
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Saludos de jm@lex--junior

[jm@lex--JuNiOr]

este chiste no sabria si clasificarlo entre machista o feminista
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El hombre le pregunta a Dios:

"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"

"Para que te enamores de ella."

"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"

"Para que ella se enamore de ti."
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Saludos de jm@lex--junior
                               alex

[jm@lex--JuNiOr]

Hay va otro
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Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:

"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?

Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"

El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"

Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."
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Saludos de jm@ex--junior
                          alex