chistecillo

[ALMARTA]

Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar:
“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que proposito más loable."

Le dije:
“Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardin. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "

“Bienvenida a LA DERECHA. " Le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

[ALMARTA]

sanidad privada

 

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:

- “El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  ADESLAS !!!”   

[ALMARTA]

Para todos aquellos que tienen clientes bordes
> es una pena que no se pueda decir esto:
>
> A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en
> Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por
> ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras
> con un cliente que probablemente tendria que haber viajado
> en la bodega con equipaje.
>
> Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767
> de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una
> empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos
> alternativos para todos los pasajeros.
>
> Derepente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse
> delante del mostrador. Con un deposito su billete en el
> mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que
> ir en Primera"
>
> La empleada le contesto: "Lo siento mucho, senor. Estame encantada
> de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que
> estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
>
> El pasajero todabia mas cabreado le grito:"Sabe usted quien soy?"
> A lo que la empleada, sin pensarselo, cojio el microfono de
> megafonia
> y anuncio: "Atencion por favor", su voz se escucho por toda la
> terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe
> quien es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor
> presentensen
> en el mostrador 14"
>
> Todos los otros pasajeros detras de el se partian de la . El
> pasajero borde le miro a la empleada y le dijo:? "Anda y que te
> jodan"
> A lo que ella le contesto: "Lo siento senor, pero para eso tambien
> tiene que hacer cola"

[ALMARTA]

no os enfadeis, ....
se lo digo a los abogados

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad.

¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el .

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

  -¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el -. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso.

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el , por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

[ALMARTA]

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
 

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, '¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?'

Él sonrió
y me acarició la mano, me contestó;
'Ella no sabe quien soy, 
pero yo aún sé quién es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,

'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Este es uno que creo puedo compartir contigo. 
La gente más feliz no necesariamente tiene

lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo lo mejor
que pueden. 
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer.


"¡La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia!"
 

 

[ALMARTA]

 La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
> matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
> - Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi,a la
> madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio
> - ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
> - Mmmmm...Vale, pero rápido, no sé como voy a poder confiar más en ti.
> - Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando ví a esta chica que hacia
> autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba
> muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no
> comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que
> te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica
> los devoró. Luego,como estaba muy sucia, le dije que se bañara,
> mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la
> tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace
> años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el
> aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,
> el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para
> molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que
> nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al
> final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé ala puerta,
> se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
> -¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

[ALMARTA]

                  15 de enero de 2007 Zapatero: "Vamos a superar a Alemania en renta per cápita. De aquí al 2010 les podemos superar perfectamente. Igualar y superar ligeramente. Es que el crecimiento de España está en el 4%. Creando empleo.Sólo con esa cifra uno, como presidente de Gobierno, se siente ya absolutamente reconfortado en el balance de su actuación".



                  25 de abril de 2007 Solbes: "Yo no veo afectado para nada el sector de la construcción. Específicamente, sigue funcionando igual, con una ligera desaceleración que permite ajustarse a una realidad que lógicamente va a exigir una demanda ligeramente inferior".

                  3 de julio de 2007 Zapatero:"Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".



                  17 de agosto de 2007
                  Solbes: "Los efectos de la crisis hipotecaria estadounidense tendrán un impacto relativamente pequeño en la economía española".

                  21 de agosto de 2007 Zapatero: "España está totalmente a salvo de la crisis financiera".

                  6 de septiembre de 2007 Zapatero: "Tenemos la tasa de paro más baja de la historia. El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia".

                  11 de septiembre de 2007 Zapatero: "Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial".



                  16 de octubre de 2007 Zapatero: "No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos".

                  24 de octubre de 2007 Solbes: "Rajoy tiene una visión apocalíptica de la economía. Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable".

                  11 de diciembre de 2007 Solbes: "La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%".



                  9 de enero de 2008 Zapatero: "Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas. Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco".

                  10 de enero de 2008 Solbes: "Estamos ante una gradual desaceleración. Se trata de una evolución natural y un fenómeno saludable. Si llegaran las vacas flacas, las afrontaríamos con gran tranquilidad gracias al superávit de las cuentas públicas".

                  14 de enero de 2008 Zapatero: "La crisis es una falacia, puro catastrofismo. Estamos creciendo por encima del 3%. Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit".



                  4 de febrero de 2008 Propaganda electoral del PSOE: "Por el pleno empleo". "Soñar con los pies en la tierra". "Motivos para creer".



                  6 de febrero de 2008 Zapatero en Punto Radio ante los datos de paro de enero: "Los 130.000 no son parados, sino que son personas que se han apuntado al paro“

                  11 de febrero de 2008 Solbes: "Los que auguran el riesgo de recesión no saben nada de economía. Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico. La economía española crecerá en la próxima legislatura a un ritmo cercano al 3% , lo que permitirá crear 1,6 millones de nuevos empleos y mantener la tasa de paro en torno al 8% de la población activa.

                  6 de febrero de 2008 Zapatero: "No estamos en una crisis económica. Tenemos alguna dificultad que nos viene de fuera. La fortaleza de nuestra economía nos permitirá sin duda alcanzar el objetivo de llegar al pleno empleo"



                  25 de febrero de 2008 Zapatero: "Las cuentas públicas han tenido superávit todos los años, 70.000 millones de euros de superávit, que nos permiten tener una garantía, una fortaleza para atender cualquier necesidad. La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie. Debería haber tomado nota del debate entre el señor Solbes y el señor Pizarro, para darse cuenta de que no vale la demagogia en la economía".



                  3 de marzo de 2008 Zapatero: "Prometo crear 2 millones de nuevos empleos".

                  7 de marzo de 2008 Zapatero: "España está en condiciones para llegar al pleno empleo".



                  26 de abril de 2008 Zapatero: "La peor previsión de paro que podamos tener por delante será siempre una previsión de paro mejor que la que mejor tuvo el PP".

                  28 de abril de 2008 Zapatero: "La actitud de quienes exageran sobre el alcance de la actual situación económica es antipatriótica, inaceptable y demagógica".

                  8 de mayo de 2008 Solbes: "De hecho, nuestras previsiones apuntan a una recuperación de las tasas de crecimiento de la economía ya en el segundo semestre del 2009, que en 2010 nos permitirán crecer a un ritmo medio cercano al 3%".

                  12 de junio de 2008 Solbes: "El Estado tendrá superávit presupuestario, a pesar de una coyuntura económica desfavorable".



                  3 de junio de 2008 Solbes: "El Producto Interior Bruto podría crecer en el actual ejercicio en el entorno del 2%. España está capeando el temporal".

                  29 de junio de 2008 Zapatero: "Como todo, es opinable y depende de lo que entendamos por crisis. [...] Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo. Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones".



                  4 de Julio de 2008 Zapatero: "Ser optimistas es algo más que un acto de racionalidad, es una exigencia moral. [.] A trabajar, y también conviene que consumáis"..

                  8 de julio de 2008 Zapatero dice por primera vez la palabra crisis: "En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay gente que no va a pasar ninguna dificultad".

                  16 de julio de 2008 Solbes: "Para mí, que he vivido la crisis del 93-94 y algunas otras indirectamente, ésta es posiblemente la crisis más compleja por la cantidad de factores que están encima de la mesa".

                  21 de julio de 2008 Solbes: "Si el crecimiento es claramente por debajo de 2,3%, vamos a ver un ligero déficit, pero no me preocupa"..

                  24 de julio de 2008 Solbes: "A recesión no llegaremos en ningún caso, y a crecimiento negativo espero que tampoco. No es esa nuestra hipótesis de trabajo, sino que el comportamiento de la economía será de un crecimiento próximo a cero, pero no por debajo. La situación es la más compleja de las últimas décadas".



                  11 de septiembre de 2008 Solbes: "Si la recesión sirve para limpiar la economía, no tiene la mayor importancia".

                  23 de septiembre de 2008 Solbes: "Yo no sé si es la peor; pero, sin duda alguna, desde que yo tengo uso de razón, y tengo sesenta y seis años, sí es la peor crisis de la que yo tengo conocimiento".

                  24 de septiembre de 2008 Solbes: "Nosotros no hemos negado nunca la crisis".

                  24 de septiembre de 2008 Zapatero: "Superaremos a Francia en renta per cápita en tres o cuatro años. Esto no lo quiere ni oír mi amigo Sarkozy, pero es así".



                  19 de octubre de 2008 Zapatero: "Yo creo que el segundo semestre del año que viene estaremos ya con una actividad económica de crecimiento intertrimestral".

                  13 de diciembre de 2008 Zapatero: "Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo. Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo".

                  18 de diciembre de 2008 Zapatero: "No; nadie lo sabía". En cuanto hemos entrado en una situación objetiva de crisis, he sido el primero en hablar de una crisis del sistema financiero internacional y de una crisis económica. En marzo comenzará a crearse empleo de manera intensa".



                  18 de enero de 2009 Solbes: "Hemos utilizado todo el margen que teníamos contra la crisis".

                  23 de febrero de 2009 Solbes: "Envidio a Bermejo porque es ex ministro".

                  16 de marzo de 2009 El Premio Nobel de Economía 2008, Paul Krugman, durante la celebración del Foro Económico Innovae y, en presencia de José Luis Rodríguez Zapatero, opina sobre la situación de la crisis en España:
                  "Las perspectivas económicas de España son aterradoras. La situación económica es especialmente difícil en España. Los próximos años van a ser muy difíciles para los españoles. El camino de salida de la crisis para España será doloroso o extremadamente doloroso".

                  29 de abril de 2009 Zapatero: "Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya".

                  19 de mayo de 2009: Bibiana Aído «Un feto de 13 semanas es un ser vivo pero no es un ser humano»

                  18 DE JUNIO DE 2009; ZAPATERO DICE QUE NO SE SUBIRÁN DE NUEVO LOS IMPUESTOS.








                  10 de julio 2009: Leire Pajín; "El problema si me permitís la expresión, es que el PIB es masculino, es claramente masculino, y por tanto el cambio estará en el momento en que las decisiones importantes estén tomadas también por las mujeres"



                  22 de septiembre 2009: Elena Espinosa, "La lana es una fibra natural, con un linaje ecológico y biodegradable, siendo diseño de una nueva estrategia para una producción que sea global, integradora y sostenible."

                  17 de diciembre 2009 Zapatero en Copenhague: "La tierra no pertenece a nadie, salvo al viento"



                  9 de marzo de 2010: Zapatero; "La subida del IVA es social porque servirá para pagar el paro a 500.000 personas."



                  14 de abril de 2010 Zapatero: "Acabaré con siglos de dominación del hombre"



                  ¿Y ahora que. . . .?

[ALMARTA]

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas,  con la suerte   de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- ¿Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, ¿cómo es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
ostias por gilipollas.

[ALMARTA]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La  farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
 A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con _FRECUENCIA

[ALMARTA]

El cura dice:

Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.

Un viejito se agarra el PIPI y una viejita lo ve y le dice: Es misa de sanación no de resurrección

[ALMARTA]

"Compañero correligionario ...Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.


"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y 500.000 $ si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Cooooño,porque las gallinas SI las tengo!!!!."

[ALMARTA]

en especial "pal comando Norte"....

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
> -¿De dónde vienes?
> -Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
> toneladas de madera.
> Y el otro le dice:
> -¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
> _____
> Definición de "Atlántico":
> Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el  Nervión.
 > _____

> ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
> ¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

> _____

> -Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
> -Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
> -¿Y eso en que consiste?
> -Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
> -Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
> -Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
> _____

 Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
> -Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde  es.
> -¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
> dónde es?
> -Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
> que hacer pasar vergüenza!
> _____

> -¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
> -Bah, lo que jugaba...
> _____

> -¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
> -¡Joer, por la moto!
> -¿Te caiste?
> -¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy  cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
> -Si.
> -¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
> _____

> Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.
Un amigo le dice:
> -¿Que andas, Patxi?
> -Aquí, echando mierda a las fresas.
> -Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
_____

> Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
> -Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
> -Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
> -Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
> -¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
 _____

> Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
> -Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la  hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
> -Pues no se preocupe que ahora la probamos.....
> Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
> -Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
> _____

> ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
> Diciéndoles que no caben.
 _____

> -Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
> -Anda, y quien es ese?
> -Si, hombre, el de me caguen ...
 _____

> En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
> -Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
> -Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
> -Mira a la tierra, ¿ves Europa?
> -!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
> -Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
> -Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
> -Pues verás también Vizcaya, ¿no?
> -Pues sí tu, ya la veo.
> -¿Y ves el pueblo entre las montañas?
> -Aibalaostia, si, si que lo veo.
> -¿Y ves allí el frontón?
> -Sí, veo el frontón y la pared.
> -¿Y a qué ostias esperas para sacar?
_____

> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
> -Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
> -Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
> Y dice el tercero:
> -¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes  que no me veo los patucos!.

[SANDALU]

Cita del pivón

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
> -Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde  es.
> -¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
> dónde es?
> -Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
> que hacer pasar vergüenza!

  Buenisimooooooooo  se me ha saltado las lagrimas de la que me ha dado

[ALMARTA]

 

Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:

"¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?"

[ALMARTA]

> A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
>
>
>
> Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella
> y don Juan deben tener dormitorios separados.
>
> Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de
> pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95
> años... listo para la acción!
>
> Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su
> dormitorio.
>
> Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio
> y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
>
> Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas
> noches y se va.
>
> Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un
> muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
>
> Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción,
> le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
>
> Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina
> y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le
> pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
>
> - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en
> verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y
> son totalmente incapaces de seguirte el paso.
>
> Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
>
> - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
>
> Moraleja:
> El Alzheimer tiene sus ventajas.
>