chistecillo

[ALMARTA]

Qué es un LOOPING??

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para el cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicaros en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa informatico "entró en un looping" como ocurre en la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice: Señorita Vanessa, tengo un seminario en Roma durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido: Oye Juan. Voy a viajar al extranjero con el durante una semana.
Cuídate, querido.

El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro. La bruja va a viajar al extranjero por una semana y vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Manolito tengo mucho trabajo la próxima semana... Así que, no tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo: Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: Señorita Vanessa venga rápido- Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: Juan. El güevon del cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje..

El marido llama a la amante: Amorcito disculpa. No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares: Manolito, cambié de planes: esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa. Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...

[ALMARTA]

de donde vienen los bebes pelirrojos?
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
 
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
 
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
 
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
 
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

[ALMARTA]

En la funeraria un gitano pregunta:

 -¿Y, de qué murió  el Manue?

   
         Y otro le contesta:

 -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

 

[ALMARTA]

EL GITANO  QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS  VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS  EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE  PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS  GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE  LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? 

BUENÍSIMAS, SUPER  DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR  A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO  PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES…. 

EL GITANO LE DICE  AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL  PADRE :  DELICADO, NO…. ERA MUDO

[ALMARTA]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.


 
- Manuel,- le dice al dueño-  quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


 -Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.


 - ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?


 
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.


 
- ¿Tu gato?


 - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.


- Bueno, gracias Manuel.

 Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

 El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.


 - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el . Mira como me dejó el malparido.


 
- Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo más manso que hay.


 - ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

[ALMARTA]

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….
 

[Black]

 

[Cacahuete]

Muy buenos, me he reido un buen rato.

Gracias Almarta por tus aportaciones humoristicas. 

[jmalex]

Muy buenos los chistes Almarta el de las Guasintonas y el del gato !no paro de reirme!

[delarco]

Si señor, el mejor el de las naranjas, pero el último de la guardia civil en la rotonda no le anda lejos, jeje.

Un saludo .

[LCIRPM]

El de la rotonda ¿Es un chiste o un caso real?

[ALMARTA]

como empiezan las discusiones matrimoniales:

Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".


Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
 que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
 Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
 "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nu nca más ha vuelto a estar sobria.
 "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"

 Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
 La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
 Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
 La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
 Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
 Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
 Y procesó mi jubilación.
 Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
 Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
 Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
 No está feliz con lo que ve y dice al marido:
 "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
 El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

 ============ ========= ========= =========

 Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
 "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
 "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
 "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

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 El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
 De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, ahí empezó....

[ALMARTA]

>
>
> “En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba
> loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
>
> - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente
> el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
> inmediatamente.
>
> La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del
> acto, ella le pregunta:
>
> - ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
>
> El General le responde:
>
> - A Cabo Primero.
>
> - ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
>
> - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
>

[ALMARTA]

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación.
 
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
 
·       Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?
 
 
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
 
o       Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
 
y el señor le contesta
 
o       Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
 
 

 
 La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
v    ¿De tórax, Doctor?
 
v    No... de mármol..
 
 
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
 
Ø     ¿Desea la señora algo más?
 

Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 
Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 
 
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
 
·        Seno materno, responde la señora.
 
·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
 
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
 
·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
 
·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
 

 
Una anciana a su odontólogo
 
o       Vengo a que me saque los dientes...
 
o       Pero señora, si usted no tiene dientes.
 
o       Sí doctor; acabo de tragármelos.
 
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'Huevos calientes.'
 
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
 La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
  huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!    _____________________________
 
Emergencias..!
 
 Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
 
 - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
 - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
 - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
 Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

 

[ALMARTA]

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
 
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
 
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
 
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
 
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
 
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
 
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
 
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
 
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
 
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
 
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
 
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
 
¡¡ESTABA VIVO!!
 
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
 
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
 
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.