chistecillo

[topo]

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
 
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un  cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
 
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
  El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
 
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
 
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
 
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura  de 5 litros , dos pollos y un cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
 
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo,
ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos

[Black]

Si ya se ve que la nueva generación de abuelitas viene muy resabida 

[ALMARTA]

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ
>
> CON EL VENTILADOR ENFRENTE , LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO,
>
> SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!!
>
> UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A
>
> IZQUIERDA Y A DERECHA , VIENE EL GITANO Y DICE ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL
> VENTILAÓOO !!!
>
> DICE EL GITANILLLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, TESTÁ BUSCANDO...... TESTÁ BUSCANDO !!

[ALMARTA]

 "Receta de pavo al Whisky a la ANDALUZA"

 Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

 Preparación:

 1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

 2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

 3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

 4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

 5º Meter el pavo en el horno.

 6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

 7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

 8º Servirse otro belotasso.

 9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

[ALMARTA]

depende de quien lo cuente…
Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia,  ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

[ALMARTA]

EUTANASIA EN LOS JOVENES
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida, entre otras... el tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración... Y me desenchufo
el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la
PSP, la WII, el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y
me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la pario!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[ALMARTA]

Un bilbaíno,  por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia,  y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La ostia, soy la ostia.

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalan no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

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LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo ,

- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día  volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....

[ALMARTA]

Un doctor  que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


 
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a  dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

[ALMARTA]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".

[Black]

Venga, uno para empezar bien el día:


La mujer al marido:

- "¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!"

Él, con cara seria responde:

- "Tu ves Porno... y no digo nada."


(quien estaba viendo el Canal Cocina era ella, pero lo he cambiado para que las Reinas del lugar, Mamimar y Zarqa, no se crezcan demasiado;  ¡¡que no se enteren!!) 

[SANDALU]

A ver en este club que se me ocurra a bote pronto que sepan cocinar solo dos...asi que creo que han manipulado el chiste y se ciñe a la realidad

[ALMARTA]

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se

levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración

de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos

conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y

vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama  - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

[Tomate]

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el letrado

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:

-¡No me joda...! .... ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?
-

[ALMARTA]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
 
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender  absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...!  ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo? 

 

[ALMARTA]

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele
una casa de putas.